need to be in love

hôm bữa lang thang sao mình quay lại blog 360 của anh để đọc, vô tình nghe bài hát này trong một post cũ.



lúc đó mình muốn ôm anh một cái thật chặt. để nói với anh rằng mình thấy quá khứ sao mà đáng yêu như vậy. rằng hiện tại đẹp quá và mình rất phấn khích khi nghĩ về tương lai. dù tương lai với mình đều là những điều chưa biết, nhưng chẳng phải bí mật đó sẽ rất hứa hẹn sao, có điều gì mách bảo rằng chúng ta dù có lúc thất bại, buồn bã, tan vỡ nhưng chúng ta sẽ sống như để kể một câu chuyện đẹp.

như một bài hát.

Mần ăn thiệt là mệt mỏi, tháng bảy âm lịch là tháng lễ chùa mà, đâu phải tháng làm việc sao công chuyện cứ ùn ùn kéo đến. Cô hồn đi giựt bánh mà. Lẽ nào giựt bánh với mần ăn lại có vần với nhau. Bị bệnh mấy bữa, mà ngày nào đi làm cũng mắc mưa, thật là chán nản. Bữa nay dành chút thời gian cuối ngày chạy qua Nhà thờ Bình Hoà để gặp cô giáo hồi cấp 3. Cô đi Bỉ nhiều năm rồi không có liên lạc. Hồi gần Tết năm ngoái mình có than trên fb chuyện ông bố cho 3 quả trứng gà vô Microwave, kết quả trứng nổ như pháo bông văng tung toé khắp nơi, cả ngày lau chùi mà vẫn không hết mùi tanh. Chẳng hiểu sao cô đọc được, rồi liên lạc nói Tết này cô về VN, mua cho mình một cái box để luộc trứng trong lò viba. Hẹn hò thì từ trước Tết mà mình quên luôn, toàn đi chơi, đi dạo chợ, trong và sau Tết thì ở BH, lúc về lại SG thì cô đi mất, mãi tới hôm nay cô mới lại nhắn tin kêu mình qua lấy quà về.

Kể lại chuyện hồi học cấp 3 vì không thích cô giáo mà mình gần như không học môn của cô dạy, mình đã bỏ lửng luôn... Bây giờ không tài nào nhớ được lý do vì sao mình lại thiển cận, ngu si, cố chấp, trẻ con quá như vậy. Nhiều năm về trước không bao giờ nghĩ ra có ngày mình ngồi nói chuyện nhà cửa, con cái với cô như thế này được. Đến nhà, cô giới thiệu con gái lớn, con trai nhỏ, cô nói theo chồng sang Bỉ chỉ ở nhà trông hai đứa trẻ, không còn thời gian làm lụng gì nữa. Vậy là những giấc mơ thời con gái với bục giảng, mái trường đã thay thế bằng hai đứa con. Nhìn ra xung quanh thì thấy phụ nữ đều như vậy, rồi mình thấy cuộc đời người phụ nữ có rất nhiều giai đoạn, có giai đoạn sống cho mình, đến giai đoạn khác thì để dành chăm sóc cho gia đình, con cái. Mình thấy chuyện đó giống như một sứ mệnh vậy, đã được giao kèo sẵn từ trước rồi.  Ngồi nói chuyện một lúc thì cô nhắc các bạn, những bạn bè giờ cũng đã có gia đình, có người đã ly hôn, lại có người vẫn sống một mình như mình vầy nè. Dù cuộc đời đã bày ra đủ mọi chuyện để thử thách tụi mình thì với mình các bạn vẫn là những người mà mình đã từng biết. Rồi mình nghĩ về tất cả những người mà từng gặp gỡ, những người bạn, những người yêu. Thấy những ngày đã qua thật đáng trân trọng, vì chúng ta đã từng cùng nhau đi qua một đoạn đường. Bạn vẫn hay nói kỷ niệm đẹp không phải vì nó vui hay buồn mà vì nó không quay trở lại nữa.

Chào cô ra về, cầm món quà trong tay mình lại nghĩ về thời gian. Mình thấy thời gian cũng là một món quà. Thời gian có thể đã làm chúng ta lớn lên, khác đi nhưng cũng làm chúng ta kiên nhẫn, trầm tĩnh. Rồi nghĩ tới sự hữu hạn của thời gian. Mình hiểu rằng tất cả chúng ta chỉ có một khoảng thời gian hữu hạn. Như trong bộ phim In time, từ lúc chúng ta được sinh ra thì đồng hồ đếm ngược của mỗi người đã được bật. Chúng ta gặp gỡ nhau, đi qua một đoạn đường cùng nhau, dù ngắn hay dài rồi cũng sẽ phải chia tay. Như một tối nào bạn kể chuyện của bạn, lúc nào bạn cũng cảm thấy chỉ có ngần đó thời gian cho người này, cho người kia, mình nghĩ là mình hiểu được cảm giác đó. Có những người mà mình dù quyến luyến không nỡ rời xa, nhưng dường như tất cả đều có thời hạn của nó. Như mình sinh ra để gặp bố, mẹ, Vân, bạn đồng đội, dù mọi người vẫn còn ở đây nhưng mình biết rồi cũng sẽ đến lúc đó...Gần đây mình càng cảm thấy rằng nên sống mỗi ngày như ngày cuối cùng. Chúng ta thật sự chỉ có một khoảng thời gian hữu hạn để dành cho nhau. Để sống cuộc đời mà chúng ta muốn.

"Các bạn luôn cần được Hạnh Phúc để Sống, còn tôi thì không!!!" - Keanu Reeves. 
Lần đầu đọc được dòng này mình đã thấy buồn, nhưng giờ thì mình hiểu, và chấp nhận, cũng không còn buồn. Mình chỉ không biết nếu là mình thì có sống được như vậy không. Ngoài ra thì bản thân mình vẫn mong được hạnh phúc.

Nhưng có lẽ giống như nhân vật Pi đã nói "I suppose in the end, the whole of life becomes an act of letting go, but what always hurts the most is not taking a moment to say goodbye.". Đôi lúc cảm thấy nuối tiếc nhất cũng chỉ là một lời tạm biệt. 

“Tình yêu dường như chỉ là ảo giác. Trong tình yêu, hoặc là an toàn, hoặc là tự do, không thể cùng một lúc nắm được cả hai, và “thứ mà chúng ta yêu vẫn chỉ là bản thân tình yêu”. Có những tổn thương phải trả giá. Nhưng tình yêu mãi là một khát khao êm ả của con người, như nỗi khát khao của linh hồn cần một nơi cập bến. Tuy nhiên, linh hồn cứ mãi lang thang. Lang thang nên bất an thường trực. Tìm sự tĩnh tại thật dễ dàng mà cũng rất không.” - An Ni Bảo Bối.

Nguyên tắc trừ 2

Con thương yêu!

Từ cảm nhận và trải nghiệm của riêng bố về cuộc sống và sự giao thoa trong cộng đồng, bố rút gọn dễ nhớ là nguyên tắc Trừ hai. Khi hiểu và vận dụng nguyên tắc Trừ hai này, hy vọng con sẽ có cuộc sống nhẹ nhàng, thanh thản.

Tất cả những gì con đang có, tại thời điểm con đang có, nếu con nhận biết được và hưởng thụ được, thế giới đó gọi là Hạnh Phúc.

Với tất cả những gì con đang có: vật chất, tinh thần, tình cảm, sức khỏe, điểm mạnh, thế yếu, những mối quan hệ xã hội.... và con biết cách gìn giữ, hưởng thụ, bày tỏ, bộc lộ đúng với giá trị thật của nó, bố gọi là trừ không (-0), sẽ là sự TRUNG THỰC.

Đã nhiều lần bố nói với con, nếu con giàu sẽ có người giàu hơn, nếu con giỏi sẽ có người giỏi hơn, nhưng nếu con trung thực, sẽ chẳng bao giờ có ai trung thực hơn con, sự trung thực là giá trị sống của con người và là bản lĩnh sống của chính con, dám đối diện với nó là sức mạnh của bản ngã, không phải ai cũng làm được.

Nếu con thể hiện và hưởng thụ những gì con đang có, trừ đi hai đơn vị (-2), bố sẽ gọi đó là KHIÊM TỐN. Tức là mình sử dụng 80% những gì mình đang có, mình bày tỏ, bộc lộ và chia sẻ nguồn lực có kiểm soát. Điều đó tạo một vị thế tiềm ẩn, một sức mạnh chưa khai phá, một thế lực ngầm che giấu, một đường rút lui an toàn, một quỹ dự phòng kín đáo. Đó là phong cách sống của mỗi người, điều đó tạo một vùng đệm để mình không bỗng chốc trở thành kẻ khoe khoang, bốc đồng, không để lại những lỗ hổng trên con đường mình đi... Đây là một nghệ thuật sống đẹp và sống đầy.

Nếu con bày tỏ những gì con đang có, trừ thêm 2 đơn vị (-2-2), bố sẽ gọi đó là KHÔN NGOAN. Tức là mình sử dụng 60% những gì mình đang có, mình biết mình sẽ làm gì với 40% còn lại, có định hướng, có mục đích, có phương pháp, có tính kỷ luật bản thân. Không phải tất cả đều sống với định hướng 60-40 thế này suốt đời, tùy từng giai đoạn của cuộc sống, tùy từng thời điểm của cuộc đời, tùy thời cuộc, thế thời phải thời thế. Vì thế, nó được gọi là khôn ngoan.

Nếu con lại tiếp tục trừ thêm hai đơn vị (-2-2-2) bố sẽ gọi đó là TINH QUÁI. Điều này bố không khuyến khích con làm, nhưng khuyến khích con nhận biết để sống và dè chừng những kẻ tinh quái khác. Người ta có mười nhưng người ta chỉ sử dụng bốn, số còn lại là mượn lực của những người xung quanh. Những kẻ tinh quái thường là những kẻ cơ hội, xu thời, láu lỉnh, tiểu xảo... Ta không gọi tốt hay xấu, ta chỉ cần biết để sống phù hợp. Vậy đó con ạ. Cuộc sống muôn màu muôn mặt, khôn cũng chết dại cũng chết, biết thì sống.

Nếu con biết ai đó tiếp tục trừ thêm hai đơn vị (-2-2-2-2), tức là họ có mười phần nhưng chỉ sử dụng có hai phần, tám phần còn lại không nhận ra, giấu kín hoặc lãng phí, bố sẽ gọi đó là những kẻ NGU ĐẦN. Phàm những kẻ ngu đần, thế giới quan sẽ hạn hẹp, càm ràm xét đoán với hiện tượng mà không đoái hoài đến bản chất, rên rỉ khóc lóc với những điều vụn vặt chợt đến chợt đi...

    Kẻ ngu đần nói về con người.
    Kẻ tinh quái nói về sự việc.
    Kẻ khôn ngoan nói về cơ hội.
    Kẻ khiêm tốn nghe cả ba kẻ kia.
    Kẻ trung thực được cả bốn nhóm người trên chọn làm chỗ dựa.

    Chọn lựa và quyết định là do con.

Quà của Bố - Trần Đình Dũng.

từ giờ tôi sẽ vì mình.

bình lặng yêu nhau

lâu rồi không viết được gì cả. có thể nói là tại bận, cũng có thể là không có chuyện gì cần phải bày tỏ. nhưng con người có khi nào lại không cần bày tỏ. đành an ủi rằng im lặng cũng là một cách bày tỏ.

"với những người mình yêu, chỉ có sự yên lặng". yên lặng để giữ hy vọng. có những ngày điên cuồng trong trầm mặc, mình chỉ ao ước cho mình, cho những người mà mình thương, mình yêu, mình thân có thể hạnh phúc với lựa chọn của họ, dù lựa chọn chuyện gì, lựa chọn ai.

có một câu như vầy "Don't smother what you love. Nothing can grow in the shade". đã có lúc mình hoài nghi, thật ra là chưa bao giờ hết nghi ngại, những tình cảm phải chôn dấu, những bày tỏ trong im lặng, bạn phải hạnh phúc với những gì mà mình chọn. nếu không hạnh phúc, không có lý do nào để cố gắng. niềm tin chính là nghị lực của tình yêu.

với mình chỉ cần có thể mở miệng gọi tên nhau, đó đã là một điều hạnh phúc. mình mong đợi một câu chuyện dịu ngọt, không có nước mắt và giận hờn, nhưng cũng mong manh khó nắm bắt như nụ cười của người yêu trong ngày mưa chạy xe trên phố cùng nhau. những điều nhỏ bé làm mình không sao quên nổi, có thể bình lặng yêu nhau đó chính là mơ ước của mình.

Hôm nay mình đọc được một bài blog trên mạng, cô bé trong đó viết gửi cho bạn mình, người đang ở trong "phòng chờ đợi" và chép một tặng bạn một bài thơ của Dr Seuss

    “…for people just waiting.
    Waiting for a train to go
    or a bus to come, or a plane to go
    or the mail to come, or the rain to go
    or the phone to ring, or the snow to snow
    or waiting around for a Yes or a No
    or waiting for their hair to grow.
    Everyone is just waiting.

    Waiting for the fish to bite
    or waiting for wind to fly a kite
    or waiting around for Friday night
    or waiting, perhaps, for their Uncle Jake
    or a pot to boil, or a Better Break
    or a string of pearls, or a pair of pants
    or a wig with curls, or Another Chance.
    Everyone is just waiting.

    NO!
    That’s not for you!”

    And when things start to happen,
    don’t worry.  Don’t stew.
    Just go right along.
    You’ll start happening too.

Và em khuyên bạn mình đừng ở lại căn phòng đó quá lâu. Nghe em nói, mình như lại thấy được tuổi trẻ của mình, thấy được con người mà mình đã từng là.

Những ngày vừa rồi, mình cũng giống như đang ở trong một căn phòng chờ đợi, ngồi nhìn những cánh cửa. Có lẽ không ai biết chọn cửa nào thì được vì cửa nào cũng có những cái giá của nó, và sẽ không bao giờ biết nếu mình không mở cánh cửa nào cả. Và em nói chỉ có chính chúng ta là những phép màu thôi. Với tất cả những năm tháng mà mình đã sống, sự thật đúng là như vậy.

Hôm nay mình đã bước ra ngoài. Không biết sau đó là chuyện gì. Nhưng phải tiếp tục thôi.

“Tớ thích tất cả những thứ cậu mặc, và tớ thích những cái cậu làm cậu nói và lối cậu đi và cả lối say rượu của cậu nữa. Mọi thứ.”

“Cậu muốn nói là tớ cứ như thế này là thực sự ôkê phải không?”

“Tớ không biết cậu có thể thay đổi thế nào, còn thì tốt nhất là cậu thế nào thì cứ như vậy thôi.”

“Cậu yêu tớ đến mức nào?” Midori hỏi.

“Đủ để toàn bộ hổ báo trên thế giới phải chảy ra thành bơ hết,” tôi nói.

“Phét đến thế là cùng,” cô nói, hơi có chút mãn nguyện. “Cậu lại ôm tớ nhé?”

Chúng tôi lên giường cô và ôm nhau, hôn nhau trong tiếng mưa rơi. Rồi chúng tôi nói đủ mọi thứ chuyện, từ hình thức tổ chức đại học cho đến ý thích của chúng tôi trong chuyện trứng luộc rắn mềm thế nào.

“Không biết bọn kiến làm gì trong những ngày mưa nhỉ?” Midori nói.

"Tớ thực sự thích cậu, Midori à. Thích lắm." 

"Lắm là bao nhiêu" 

"Là như một chú gấu mùa xuân," tôi nói. 

"Một chú gấu mùa xuân ư?" Midori lại ngẩng lên. 

"Thế nghĩa là sao? Một chú gấu mùa xuân." 

"Cậu đang bước đi trên một cánh đồng, chỉ có một mình, vào một ngày xuân, và chú gấu con bé nhỏ đáng yêu ấy với bộ lông mượt như nhung và cặp mắt nhỏ sáng ngời chạy tới đi cùng với cậu. Và nó nói "Xin chào tiểu thư. Có muốn lộn nhào với tôi không?" Thế là cậu với chú gấu chơi với nhau cả ngày hôm đó, quấn quít trong tay nhau, lăn mình xuống triền đồi phủ đầy hoa cỏ ở đó. Hay chưa nào?" 

"Ờ. Thật là hay." 

"Tớ thích cậu đến như vậy đấy." 

"Đó là điều tốt đẹp nhất mà tớ từng được nghe," 

"Tớ sẽ đợi, bởi vì tớ tin cậu. Nhưng khi cậu đã chấp nhận tớ, thì chỉ có tớ thôi. Và khi cậu ôm ấp tớ, thì cũng chỉ nghĩ tới tớ thôi. Và cậu có thể làm bất cứ cái gì với tớ, nhưng đừng làm tớ đau khổ. Ôm tớ đi."

"Tớ phải nói chuyện với cậu," tôi nói. "Tớ có hàng ti tỉ thứ phải nói với cậu. Trên đời này tớ chỉ muốn có cậu. Tớ muốn gặp cậu và nói chuyện. Tớ muốn hai chúng mình bắt đầu mọi chuyện từ đầu." 

Midori đáp lại bằng một hồi im lặng dài, thật dài - cái im lặng của tất cả những làn mưa bụi trên khắp thế gian đang rơi xuống tất cả những sân cỏ mới xén trên khắp thế gian. Trán tựa vào vách kính, tôi nhắm nghiền mắt và chờ đợi. Cuối cùng, giọng nói âm thầm của Midori phá vỡ cái im lặng ấy: "Cậu đang ở đâu?" 

dễ thương quá :D

Hôm nay nhận được email mẹ gửi trong đó có một câu như vầy... "Nhiều người gặp thất bại trong cuộc sống là những người không nhận ra họ đã đến gần với thành công thế nào khi họ quyết định bỏ cuộc.", chưa kịp đọc tới hết đã rớt nước mắt, thấy mình nợ con người này cả cuộc đời mình và thấy mình ngu ngốc quá, thấy mình phí phạm thời gian, đã lỡ rồi bao nhiêu cơ hội để được hạnh phúc. Đã đến lúc phải bước ra ngoài đi xa khỏi cái vỏ bọc mà mình đã chui rúc bao nhiêu năm, phải dũng cảm đối mặt với mọi chuyện. Hy vọng vẫn còn kịp. Có thể mình không xứng, nhưng mình hứa sẽ không làm mọi người phải thất vọng, những ai đã luôn không bao giờ từ bỏ hy vọng đối với mình.

có lẽ bạn nói đúng, mình chỉ là thân con lừa mà ưa cử tạ.

giá như mình suốt đời được làm Lennie

giá như người ta biết mình không cần lời xin lỗi, mình chỉ cần tình yêu

giá như mình xinh đẹp hơn, giỏi giang hơn, xin lỗi nhưng mình không nghĩ vậy đâu :))), chỉ đùa thế thôi.

hôm nay mình cũng vui mà cũng buồn. lễ sắp kết thúc rồi, phải đến tận tháng chín mới lại có dịp. lễ lạc năm nay ở nhà nhìn mọi người up hình từ khắp nơi trên thế giới, ganh tỵ lắm. nhưng cũng chẳng mấy, mình cũng thích ở nhà, đi vòng vòng, coi Iron man 2 lần, lần đầu coi một mình và lần sau có bạn đi chung, lần nào cũng thấy sến, mà sến sang.

hôm qua đi ăn với Duy, em nói có lẽ cũng chỉ còn chào được những bạn bè nào thật thân và có duyên với nhau nữa thôi, hôm chia tay Duy ở sảnh họp báo kickoff tiệc phim tưởng là em sẽ cứ vậy mà đi nhưng em lại ghé qua BH để chào mình và Nhi. mình không biết nữa, có lẽ chúng ta cũng có duyên phải không?!.

chiều giờ bị bố mẹ dí, kẹt quá mình nghĩ chết là xong thôi, bố mẹ đúng là những nhân vật cộm cán phải chịu trách nhiệm nếu mình bị dồn tới đường cùng. nói thế thôi chứ mình thương bố mẹ chảy nước mắt, cả đời mình nợ bố mẹ. coi như mình không trả được rồi. mình sẽ làm tiếp, lần này mình không làm lại nữa. mình muốn được đi tiếp từ những buồn bã này, mất mát này. mình sẽ sống, không dám hứa là tốt hơn nhưng "phải sống".

giờ thì mình chỉ thấy rất nhớ BH. nhưng rồi sẽ quen...